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ich hab grad rauch in mein whisky glas geblasen... er setzt sich langsam ab und macht ein ach so melancholisches bild vor sich hin...
mein rücken tut weh... da ich jemanden geholfen hab ne kaputte waschmaschine zu tauschen... also von alt zu neu... machte mir nichts aus...
auch fragte mich mein dad ob ich denn den garten machen will bei ihnen, da er an der hand operiert wurde... und so fuhr ich n wenig geäst weg zum wertstoffhof, mähte ihm den rasen und was halt sonst so anfiel...
tat ich gerne... ich mags wenns den leuten in meiner umgebung gut geht und ich n kleinen beitrag dazu leiste... ich mags wenn man sich auf mich verlassen kann und etwas erledigt is...

mittlerweile bin ich auch an so nem punkt gelangt das ich jeder frau die ich je geliebt hab und auch noch liebe, jemanden wünsche der sie glücklich macht... ich stelle mir nicht mehr vor wie es denn wär an irgendwelcher seite zu sein und ein -wirklich- wichtiger teil in einem leben zu sein... ich bin jemand der diesen teil nicht einnehmen kann und vermutlich auch nicht wird... denn wenn sich nicht jeder selbst am nächsten is, dann ist es jemand anders... ich bins nicht...
ich bin nicht so jemand... was auch garnicht schlimm ist... ich war im prinzip schon immer weitestgehend ne randerscheinung und eben jemand den man halt "einfach so" halt kennt... n okayer typ auf den man sich weitestgehend verlassen kann und der gern zupackt wenns is...
bin ich auch gern... und doch freu ich mich auf den tag an dem ich nicht mehr gebraucht werde und jeder "verräumt" ist... irgendwann wird niemand mehr zeit haben... irgendwann wird jeder jemanden haben...
ich bin in so nem alter in dem rundherum jeder langsam den fokus aufs erwachsensein lenkt... kinder kriegen.. haus bauen.... heiraten... etc.
was auch gut is... ich freu mich für jeden der genau das hat oder bald haben wird, was ich mir einst mal gewünscht habe... aber naja... das schicksal hat mich in eine richtung gelenkt in der ich glauben muss das mein platz in der welt zwar nicht sinnlos, aber ersetzbar ist.. es kann jemand anders den rasen meiner eltern mähen... es kann jemand anders die leute von der kneipe abholen und heimfahren... etc.
das geht schon... es ginge leicht ohne mich...
und wenn meine eltern nicht mehr sind.. jeder freund und jede freundin verheiratet ist... wenn es nichts mehr zu helfen gibt und mir nur noch die arbeit und das internet bleibt... werde ich darauf reagieren... ich werde mich devolutionär zurückbilden und mich in einem bereich bewegen der absolut sinnlos ist und einer dahinsiechenden biomasse gleicht die nur platz wegnimmt für jemanden der struktur im leben hat..

ich bin einfach nur müde... es langweilt mich so vieles... es beeindruckt mich nur noch wenig... bin zynisch und grantig, was ich garnicht sein will... ich hasse es wenn man zueinander immer garstig und fies sein muss...
tag für tag muss ich mir anhören wie sich menschen die ich mag gegenseitig beleidigen und ausstechen... ständig muss man sich profilieren und versuchen hervorzustechen... ich bins einfach leid jeden tag rumgeschimpfe und rumgemecker zu hören... mir "probleme" in lebensbereichen anhören zu müssen die keine sind und mich da auch noch hineinziehen zu lassen... mir wird das alles langsam zuviel... und naja... bin froh wenn ich endlich bei whisky, zigarette und lauter musik den tag ausklingen lassen kann... whisky, kippen und teils lebensmüdes verhalten... ja... wird wohl der längste selbstmordversuch der menschheit...
ich kann eigentlich froh sein... mir gehts nicht schlecht... ich hab genug um zu leben... ausser eben der emotionale rote faden der mir in der laufbahn n sinn in dem ganzen geben könnte..
aber da sind ja noch die telefonate die mit "könntest du mir ... " anfangen... naja...

aus mir spricht der alkohol...
hab mal gelesen das alkohol den charakter eines mensch verstärkt und man unter dessen einfluss im prinzip genauso ist wie man wirklich ist...
schön das es noch nicht verboten is...

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