My home - that's where I'm safe

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Wieso halt ichs manchmal ohne TB aus und manchmal nicht? Wieso schaff ichs nicht ohne irgendwelche Süchte, ohne irgendwelche Zwänge zu leben? Internetsucht, Magersucht, Waschzwang, Ritzen, von allem ein bisschen hier, ein bisschen da. Depressionen nicht zu vergessen.
Von all dem Weiß ich nicht, was es wirklich heißt, aber ich kann es beschreiben, kann das Grundgefühl nennen, dass einen, oder eigendlich mich dabei umgibt.

  • Internetsucht: fühle mich in meinem Zimmer vor meinem Computer besser als irgendwo anders; bin im Internet glücklich; vermisse Internetfreunde mehr als reale Personen; verbringe täglich Zeit im Netz;
  • Magersucht: Ana; Ich. Darf. Nicht. Essen.; größte Fröhlichkeit bei Gewichtsabnahme; Lügen; 
    will nicht drann denken; Angst vor zurückfallen;
  • Waschzwang: wenig ausgeprägt, eigendlich nicht nennenswert; dauerndes Gefühl, etwas wieder gut machen zu müssen; wenn anfange zu waschen, kaum Begrenzung möglich; nur kurz andauerndes Gefühl von Sauberkeit;
  • Ritzen: wenig ausgeprägt, verscheinlich nicht mal nennenswert; nur in Gefühl von Machtlosigkeit und unbestimmter Art von Ruhe; Stolz auf Narben;
  • Depressionen: kaum Wissen darüber; Gefühl von Leere; oft Kampf mit Tränen, will aber keine Schwäche zeigen; abwechseln Hochs und Tiefs

Hauptprobleme: Internet- und Magersucht

Lacht mich ruhig aus. Aber ich finds erstaunlich, wie viel besser es sich anfühlt, dass so geordnet vor mir zu haben.
 
Heute in der schule wäre ich fast verzweifelt. C. geht mir auf die Nerven, weil sie meint, ich würde alles wissen und sie mich als ihr Eigentum ansieht und... naja sie ist eben anstrengend, find ich. Und ich bin müde. Ich mag sie wirklich und ich will nicht gemein sein, aber alles in mir schreit danach. Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich mich verhalten soll. Auch H. meint, ich würde alles wissen. Ihn macht es unglücklich, dass ich 'immer' besser bin als er. Darum fragt er sucht er jetzt jede Möglichkeit zu sagen, dass ich nicht alles weiß. Das geht mir unheimlich auf die Nerven, weil es mein Gefühl, alles richtig machen zu müssen, nur bestärkt. Das macht mich fertig. Und außerdem nennt er mich 'Hannah', weil ich ihm von einem Mädchen erzählt habe, dass immer nur einser schreibt. Ich will doch nur ich sein... Ich will ihm sagen, dass er mich lassen soll, dass er DAS lassen soll, aber ich bringe es nicht übers Herz, weil ich ihn mag und nicht will, dass er beleidigt ist. Und dann ist da noch das allgemeine. Heute in Öko erkläre ich holprig die Kohlenstoffspeicherung. Die Lehrerin lobt, ich hätte es verstanden, aber im Hintergrund höre ich zwei Typen über mich reden. Was mach ich bloß immer falsch? Wieso kann ich nicht einfach ganz normal sein? Wieso kann ich nicht alle zufrieden stellen? Jaja, das ist unmöglich, aber das ist es nun mal, was ich will, was ich von mir erwarte. Und dagegen kann ich nichts tun. Nicht, ohne in Löcher zu fallen.
 
lg c.

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