Wake me up... when september ends

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 Immer, wenns mir richtig dreckig geht, brauch ich wen zum ausheulen. Aber das ist nie wer aus dem RL. Ich kann mich an keine einzige Person von hier erinnern, die mich immer versteht, egal was ist, die mir wieder Kraft gibt. Auch niemanden, den ich immer anrufen könnte. 
Nein, ich brauch das Internet. Darum war ich ja son suchti. Weils mir permanent dreckig ging und ich gesehn hab, dass das besser wird, wenn ich schreibe. Mit Leuten und auch hier. Klar, ich hab meistens nur dann geschrieben hier, wenns mir dreckig ging, darum ist das ein bisschen ein falsches Bild aber... ich weiß auch nicht. Ist doch kack egal. Warum mach ich mir überhaupt deshalb Vorwürfe? Kann doch schreiben was ich will. Solln die Leute doch denken, was sie wollen.
 
Heute gehts mir auch dreckig.
Eigentlich wollte ichs ja lassen, immerhin ist das hier Internet und da sind nicht alle nett und das Problem beim Internet ist ja, das es so International nett ist und jeden gucken lässt.
Egal.
Nein nicht egal, aber egal.
(shit)
Seit drei Wochen hab ich meinen Hund. Mein Traum, der nach endlosen Jahren in Erfüllung gegangen ist. Ich müsste happy fürs Leben sein. Aber warum gehts mir dann so dreckig?
Das Problem ist, dass ich es einfach nicht mehr will, ich liebe meinen Hund überalles, aber es ist so viel, sie ist wie ein Baby, nein sogar schlimmer. Und ich bin so alleine, so allein, allein, alleine, einsam, forever alone, niemand versteht mich.  Niemand hilft mir.
Ich frage mich, ob ich alles richtig mache. Ich möchte, dass die anderen alles richtig machen, will sie aber nicht vor den Kopf stoßen. Ich stelle mir das Schlimmste vor, es scheint noch schlimmer zu kommen. Es ist ein reines Chaos.
Ich will nicht mehr, dass ICH für meinen Hund verantwortlich bin, weil ich das Gefühl habe, alles zu vermasseln. 
Aber das geht nicht. Sie ist ein Welpe und sie kann nichts dafür. Und ich will sie nie nie nie wieder hergeben. Sie ist mein Schatz, den ich in einen Safe stecken und von einer Armee bewachen lassen würde, wenn ihr das gut täte. Ich sage mir, es wird besser. Es wird besser. Es. Wird. Besser. Eines Tages werdet ihr zusammen alt sein (mehr oder weniger) und zurückblicken. Du wirst seufzen und meinen, "Meine Güte, waren wir jung und dumm."
Aber ich wurde wohl zu oft enttäuscht. Immer, wenn ich mir was vorstelle, kommt es garantiert nicht so, sondern schlimmer. 
 
Life sucks.
 
Ich habe Angst. Vor der Zukunft, was passieren wird, wie ich sein werde. 
Wird Zeit, dass ich wieder in die Schule komme. Ferien sind lange, wenn man mit niemandem etwas macht. Ich freue mich schon. 
Argh ich könnte schreien und mein Zimmer zertrümmern. Ich bin so wütend. Grr. Es steckt mir in den Knochen. Ich hasse hasse HASSE es alles. 
Scheiße, gehts mir heute Scheiße. So lange am Stück hab ich schon ewig nicht mehr gerotzt. Scheiß Wort. Aber was Besseres fällt mir grad nicht ein.
 
Ich bin nie mit dem zufrieden, was ich habe. Wenn ich Ana bin, will ich glücklich sein, wenn ich keine Ana bin, möchte ich eine sein. Wenn ich keinen Hund habe,  wünsche ich mir nichts sehnlicher als einen, wen ich einen Hund habe, möchte ich in Ruhe gelassen werden. Ihn abschieben. Ich bin so gemein. Mein armer armer Hund. Ich bin so scheußlich.
Ich habe Ana-Gedanken.
Mist. 
Scheiß Buch
Scheiß Tag
Scheiß Leben
Scheiß ...
 
Genug jetzt. Ich sollte einen Film gucken oder so, dann gehts mir meistens besser. 
 
LG c.

 

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