mööp

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Ich habe das Gefühl es zu verlieren. Was das es ist, weiß ich irgendwie nicht so recht. Ich versuche herauszufinden, was mich getriggert hat. Der Film über Essstörungen sicher nicht, den habe ich erst gestern gesehen. Ich glaube, es liegt an Papa. Er hat Urlaub und ist seit letztem Wochenende wieder hier und irgendwie... ist es wie früher. Er ist hier und ist es doch nicht und wenn er es dann doch ist, dann hat er nur zu meckern - oder nur Zeit für meine kleine Schwester. Zur Zeit weine ich jeden Tag und weiß nicht warum. Ich verstecke es, lasse es nur raus, wenn ich alleine bin und genug Zeit habe mich wieder zu beruhigen. Auf der Arbeit ist alles gut - wird aber auch immer schwieriger, obwohl die Leute in der Abteilung echt nett sind. Ich kriege da nicht viel Arbeit, sitze eher so meine Zeit ab und freue mich auf den Feierabend und darauf, nach Hause zu kommen, und wenn ich dann Zuhause bin, geht es rasant Bergab. Ich will weinen und schreien, essen und kotzen, rennen und schlafen, reden und alleinsein. Ich will die Kontrolle behalten, am besten über alles, und weil das nicht geht, dann will ich sie wenigstens über mich haben. Über mein Aussehen, mein Gewicht, meine Leistung. Aber es funktioniert nicht. Das macht mich wütend und traurig, verzweifelt und unsicher. Was kann ich überhaupt? Ich habe kein besonderes Talent, bin nicht besonders hübsch, bin nicht besonders beliebt. Ich bin nichts. Einer von vielen und noch viel weniger. Ich habe nichts vorzuweisen, außer einer psychischen Krankheit und einem mittelmäßigen Abitur. Vor drei Jahren sah es anders aus. Es ist falsch, ich weiß, aber manchmal denke ich mir... wenn ich noch meine Essstörung hätte, dann wäre es leichter. Dann hätte ich wenigstens mein Gewicht im Griff. Und Leute mit Essstörungen sind diszipliniert, nicht wahr? Dann würde ich vielleicht bessere Noten schreiben. Es ist so krank... Aber ich will diese Panik aus meinem Kopf haben, dieses Gefühl aus meiner Brust. Diese Sorge, Angst, Befürchtung, noch den letzten Rest zu verlieren von dem was ich habe. Dabei kann ich nicht mal benennen, was genau das ist.

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