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Ich will, dass der Orthopäde etwas findet. Und wenn es wieder nur eine Verrenkung ist, meinetwegen auch ein eingeklemmter Nerv, ein Bandscheibenvorfall, irgendwas. Irgendwas, bei dem er mir helfen kann. Irgendwas, was man bennenen kann, mit dem ein Physiotherapeut oder Orthopäde etwas anfangen kann. Etwas, was nicht von meinem Kopf kommt. Etwas, was nicht von i h r kommt... Ich will nicht um Aufmerksamkeit zu kriegen, um allen mein Leid zu klagen, um endlich etwas Aufmerksamkeit von Papa zu bekommen, Mitleid von den Kollegen, ein Attest um nicht zur Arbeit zu müssen. Ich will es, damit ich weiß, dass es nicht von der Depression kommt. Dass ich nicht gerade wieder dabei bin dorthin zurück zu driften, wo ich herkomme. Davor habe ich die größte Angst... Wieder die Rückenschmerzen zu haben, die Kopfschmerzen, die Sinnlosigkeit, die Schuldgefühle, die Erschöpfung, die Albträume,... Ich habe so eine riesen Angst davor wieder dahin zu kommen. So eine riesen große Angst, dass mir alleine beim Gedanken daran vor Panik die Tränen kommen. Nicht mal mein Freund versteht mich. Seine Sorge gilt wieder nur dem Sex. Dabei ist das wirklich meine geringste Sorge und ich finde es unglaublich taktlos, dass es seine einzige Sorge ist. Ich weiß nicht wie oft ich ihm das alles erklärt habe. Wie oft ich ihm gesagt habe, dass ich eine verdammte Depression habe und da vielleicht nicht immer rattig wie sonst was bin. Vielleicht erwarte ich auch zu viel von ihm. Damals ging es mir so dreckig, da reichen kaum Worte um es zu erklären. Ich glaube, niemand kann diese Situation nachempfinden wenn er nicht selbst in so einer gewesen ist. Ich schaffe es selbst kaum mehr, aber ich weiß noch genau meine Gedanken und diese Taubheit, da brauche ich keine körperlichen Symptome um zu wissen, dass ich das nicht wieder ertrage. Nicht jetzt, wo doch alles gut werden sollte...

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