mop

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Gestern haben wir in Therapie darüber geredet, wie unschön ich es eigentlich finde, dass Papa jetzt ein Haus in der anderen Stadt gefunden hat. Wobei Haus untertrieben ist, das Ding ist eher eine Villa. Irgendwie macht er sich schritt für Schritt aus dem Staub und scheint mich an meine Mutter abschieben zu wollen. Die Wut und die Enttäuschung ist nicht mal ansatzweise so groß wie der Schmerz, dass mich jetzt auch mein Vater verlässt und das ist mir nicht bewusst gewesen. Eigentlich sollte es so sein, dass sich die Kinder nach und nach vom Acker machen und ausziehen, bei mir ist es umgekehrt. Erst die Mutter und jetzt der Vater und egal was ich sagen würde... Papa zieht trotzdem aus. Papa freut sich trotzdem über sein neues Haus. Das tut weh. So richtig. Durch diese Sachen bin ich wohl auch in meine Rückzugshaltung gegangen. "Wenn ihr eh nicht auf mich hört und es eh egal ist was ich sage, dann sage ich halt gar nichts mehr, aber dann macht euren Scheiß auch alleine". Was macht man denn auch sonst wenn man merkt, dass Reden nichts mehr bringt? Ich weiß immer noch nicht so recht wohin mit diesen Gefühlen, als hätte ich sie immer noch nicht wirklich angenommen und akzeptiert. Vermutlich, weil es die Wahrheit ist und diese Wahrheit einfach wehtut. Bis jetzt verkrafte ich sie. Bis jetzt ist sie aber auch nicht so wirklich zu mir durchgedrungen. Nur Stück für Stück tut sie das und wir werden sehen was dabei rauskommt. Ob sich meine versteckte Vermutung bewahrheitet und ich diesen Schmerz nicht verkrafte oder ob ich es schaffe damit gesund umzugehen. Egal wie ich es drehe und wende: Papa zieht endgültig weg und er freut sich darüber und es ist egal was ich für Ängste und Sorgen ich ihm offenbare. Und es zerreißt mir fast das Herz beim Gedanken daran...

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